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気がついたら、あの事件からもうすぐ5年がたとうとしています。

当時は何をするにもおっくうに感じながらも、学校で出される日々の課題やテストに追われ、報道関係の対応を迫られ、やらなくてはいけないことに押し潰されそうになりながら、なんとか自分が置かれている環境を受け入れてきました。

今、私は4年制大学に通って小学校教諭を目指しています。
恵まれた環境の中で楽しく充実した生活を送っていると感じていますが、片ときもこの事件のことを忘れた日はありません。
いくら考えても何の生産性もないことはわかっていますが、気が付けば「あんな事件が起きなければ」と考えている自分がいます。

今回、また裁判で証言することになり記憶を呼び起こしましたが、やはり詳しく思い出すと苦しい気持ちになりました。
つらくて誰かを頼りたいと思う一方で、私の大切な人たちを困らせたくないと考えてしまいますし、こんな重い話を聞かされても私だったら受け止めきれないと思うので、結局はどうすることもできないまま抱えていくしかないのだと思います。

でも頭から消えないことがとても悔しくつらいのですが、忘れたくないと思ってしまう自分もいます。
なぜならば、あのときが両親と過ごした最後の大切な時間だからです。

私は両親から、自由かつ責任感の大事さを学んだと感じています。
両親は少しでも時間に余裕ができると、日本中どこでも私たちが行きたいところに連れて行ってくれました。

「自分はなんて幸せなのだろう」と思い、こんな家族4人で過ごす幸せな時間が永遠に続くのだろうと信じていました。
そして私が大人になったら、同じように両親を旅行に連れて行ってあげたい、両親が教えてくれたたくさんの思いやりについて感謝の気持ちを伝えたいと考えていました。
でもこの願いは叶わぬものとなりました。

両親は今でもたびたび夢に出てきます。
夢の中の両親はいつもと変わらないのですが、もう両親はいないということがわかっている私は、夢の中で有名人と会ったかのように喜んでいるのです。
でも目が覚めた途端に現実に戻り、いつもなんとも言えない気持ちに陥ります。
大切な人を失うとこんなにも悲しくやりきれない思いが残るのだと思います。
　
この事件の発端は父の発言なのではないか、父のあのひと言さえなければこんなことにはならなかったのではないかと考えてしまうこともありました。
でもそれと同時にいつもは温厚な父が、あのときなぜあのような発言をしたのかと不思議でしかたありませんでした。

周りの人はそんな必要はないと言ってくれますが、私は父の発言について家族として責任を感じ苦しく思ったこともありました。
でも被告が父の言葉に逆上して様々な行為をしてきたことは事実だし、許すことができません。

私は自分の親が今まで見たこともない弱々しい態度で謝っている姿を、それでも続く被告の罵倒や威圧的な態度を、どうしたらいいかわからず混乱した様子の母を、あのとき感じた恐怖感を、忘れることができません。

法律のことや裁判のことはわかりませんが、そもそも駐車場以外の場所に車を止めたり、高速道路上で無理に割り込んだり、必要もないのにスピードを落としたりして人に迷惑をかけたり、車を停止させること自体ありえない、おかしいと思います。

被告からはそういう運転をしたことについて反省しているとか、改めようという姿勢が感じられないし、自分の行動がきっかけで事故が起きたのに罪悪感や自分の行動についての責任感など何も感じられないことがとても残念です。